公交车里显微镜十大尴尬场面(暴笑)
公交车里显微镜十大尴尬场面(暴笑)
1、体视显微镜望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，体视显微镜再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，体视显微镜屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！” 体视显微镜眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，体视显微镜只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
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2、在局促的车厢中，相衬显微镜看着一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。相衬显微镜突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，相衬显微镜说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。相衬显微镜
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3、公交车上，立体显微镜发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，立体显微镜又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。立体显微镜忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？” 立体显微镜
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4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，体视显微镜慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。体视显微镜 “咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。体视显微镜
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5、相衬显微镜刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？” 相衬显微镜
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6、瑜伽服车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“瑜伽服您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！瑜伽服
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7、瑜伽垫穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，体视显微镜上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，瑜伽垫谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。瑜伽垫
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8、瑜伽好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，体视显微镜居然还被我找到位子，瑜伽还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。瑜伽哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。瑜伽
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9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，瑜伽不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。 瑜伽
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10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，相衬显微镜都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
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