[心情日记] 梦醒了。

夜晚总是让我些许的歇斯底里。

    把所有的窗帘都拉上，泡杯浓浓的咖啡，抱着书蜷缩在椅子内，静静的发呆，静静的等待死亡。这是我的生活，每天如此。

　  憔悴的脸庞，忧伤悄无声息的划过。

　　室内窒息的气体不停的流动着。窗外微弱的光线，奋力穿越窗帘的缝隙，班驳爬上雪白的墙壁，留下黯然的痕迹。

    在无数个日夜里，我不停的回忆着有关家乡的一切。怀念着春天的柳絮，伴随着明亮的春风漫天飞舞，骑着自行车，在大街上飞奔而过，身上飘留着棉花糖般温暖香甜的味道；怀念着夏天，走在大片大片高大的杨树和青翠的垂柳之间，透过斑斑缝隙，仰望晶莹透澈的蓝天，享受着在阳光下挥汗如雨的小幸福；怀念着秋天地上铺满金黄色的树叶，整个世界都充满了秋天的颜色。怀念着冬天，雪花纷纷扬扬地从天空飘落，宛如美丽的银蝶在空中偏偏起舞，像烟火一样轻、玉一样洁、银一样白，轻盈地飘落在树上、地上、房屋上、孩子们的脸上，踩着厚厚的积雪，留下一串串脚印。回忆，回忆。

  而我现在生活的城市，恰恰少了这些，明媚的阳光，湛蓝碧透的天空，和煦的风儿。总之，在这里没有那些四季分明的感动，我不会在细雨蒙蒙的时节去期盼下一个这样的季节。有人说过，在这里生活，就要做好没有阳光的准备。可是我偏偏是个极度热爱阳光的孩子，这让我无从侍从。连日来，缠绵悱恻的细雨淅淅沥沥的散落开来，整个世界就像泡在水中，阴暗潮湿。为此，我甚至不愿出门，我丝毫感觉不到雨中漫步的浪漫，雨水只会让我觉得更加的寒冷刺骨，对我来说，仅此而已。

    我总是在不停的羡慕他人，回过头来看看自己的生活却是一片狼籍，甚至有点支离破碎。

　　我的书桌，自从考完试那天就再没整理过，上面布满薄薄的灰尘。书本依旧是那天的姿势，默默的躺着。

　　被子。被单。枕头。衣服。书。散落在那张大大的床上，很乱。衣橱里的衣服大堆大堆的叠放着，颜色灰暗。洗衣机已经快被那些换下的衣服堆满了。我是个懒惰的人。

　　这些日子，我不曾出门。身上的那件睡衣，穿了好久，一直没换。一个人的日子就这样混混沌沌的过着，日夜颠倒，黑白不分。头上的长发纠结在一起，不分彼此。我忘了我是个女生。

　　我在远离，远离世间的繁华，喧闹，欢娱。远离世俗。

　　不可否认，我也是个很世俗的人，我会为今天该穿什么样的衣服而烦恼一晚上，我也会为了自己的一点小面子，就装做很能干的样子。可是这些都不是我想要的啊。我想要什么，这些年来一直在找寻什么？我不知道，也许等我真的找到了，才会知道吧。

　　我坐在家里的地板上，抬头，看向窗外灰蒙蒙的天空。外面传来小孩子追逐打闹的笑声。回想，一个6岁的小女孩跟在一群大哥哥大姐姐的屁股后面，吵着要和他们一起玩，而不屑其他的同龄人。原来早在那个时候，我就已经显现出，超出一般的早熟了吧，呵呵，现在想想确实有点可笑。

　　鱼缸里的水，呈现出一种浑浊的颜色，金黄色的鱼儿潜在水底，轻微的呼吸着。我看见自己的倒影，混乱的在水中漂浮着。

    突然发现自己好象很久都没过生日了，这让我觉得这些年的记忆如此空洞，就想失去记忆一样。突然发现那些曾经一起欢笑，一起悲伤的朋友，正在慢慢离我而去，越来越陌生。我已经快记不住他们的样子了。无意间收到一张照片，那些熟悉的面孔在阳光下笑的无比灿烂，让我嫉妒。在他们中间再也找不到我的身影了。

    我开始变的很任性，很孩子气。我给那些朋友打电话，似乎再也找不到任何共同语言了，冗长的沉默让我觉得窒息。我把那张记有他们电话的彩色纸片，撕碎，烧掉，瞬间化为黑色的尘埃。我将他们一个个拉进黑名单，不想再去想他们，不想让自己后悔。我从他们的世界里退了出来，悄无声息，不留一丝痕迹。我知道这样做很绝情，可是似乎只有这样我们在彼此的心中才是完美的。

    星座书上说过，天秤座的人，完美主义者。我想我是。

　　偶而写些心情然后贴到BBS上，把自己解剖来，给那些认识和不认识的人看。或是看看那些和自己一样寂寞的孩子写的东西。原来这样的孤寂，不是只属于一个人的。大家都一样。白天带着各种各样的面具游走于这个醉纸金迷的世界，直到夜深人静的时候，才轻轻的拿下面具，独自悲伤着。

　　我觉得自己已经算是很潇洒了，我放弃了属于我的幸福，选择了一个人的生活，可是我不能更潇洒的，挥挥衣袖，不带走半片云彩。从此离开，我还有我的牵挂。

　　两个世界，两种颜色，两个极端。阳光。黑夜。

　　我坐在黑暗的角落，用一种带有信仰的眼神去看阳光，看阳光下，那些笑容灿烂的人儿。为了生活拼命努力工作的人们。为了完成自己的梦想，不断着努力着。

　　难道我就没有梦想了！？一点点的追求，一丝丝的努力，这些都从我的体内逃离了么！？

　　人啊，不懂得知足的动物。总是喜欢去依赖一些不属于自己的人或事，等真正要离开的时候，才发现已经上瘾，就想罂粟一样再也戒不掉了。

　　S对我说，你是我心中最美丽的天使，即使是你已经失去翅膀，无法飞翔，可是你就是你，我的天使。我笑了，笑的好悲哀，我配么！？天使，多么纯洁的象征。而我，是个坏孩子。

　　花开花落，春去秋来。时光就这样，悄悄的离我而去。我老了，心老了。突然有一天发现自己对什么都不感兴趣了。

　　【我是一个爱回忆的人。不管走多远都拖着一整箱记忆前行。因为记忆似乎不会伤害我，因为已成为过去。记忆里有季节，分明而耀眼的春，秋，冬，夏。记忆里还有那些脸，和我一样走着笑着，年少轻狂。】
　　这些都是孩子气告诉我的。

　　而我拖着那箱属于自己的记忆，裹足不前。回头看看，他们在哪儿，他们都老了吧。只有我一个人站在这里，等啊等啊…… 希望有一天可以等到他们的回头，哪怕是看我一眼也好。

　　我常常幻想，自己要是在古代，那有多好。我会选一把小巧精致的匕首，双手紧握，潇洒的刺向我的身体，然后很夸张的拔出，看见体内鲜红的热血漫天飞舞，最后倒在血泊中，死亡。天空中飘满纯洁的罂粟。我葬身于此。

　　可是现实中的我不能，我怕会吓到别人。这样会对不起大家的。我不想在我死去的时候给他人再留下不好的印象。我希望自己可以悄悄的死亡。希望一直的睡觉，在睡梦中安静的死去。

　　这些话从来没跟他们说过，现在的我已经够让他们担心的了。如果再把这些话说给他们听，我怕他们会受不了的。

    看着掌心凌乱复杂的纹路，那条生命线，显得的格外的短，所以每次看着掌纹的时候，我总是对他们说，我是个短命的人，也许有些事情我根本做不完，也许等我什么都还没享受的时候，已经不在这个世界上了。他们只是对我笑笑，然后说，你不要太迷信哦。

　　我试过很努力的去改变我的现状，使我自己的生活更美好，然而都是徒然。这就是命运，我这样安慰着自己，我想我是那种比较认命的人，过一天算一天。过的无奈而又自在。

　　去办了张新的身份证，照相的时候，一直在想，一定要摆出“蒙娜丽莎”一样迷人的微笑，但是现实毕竟和想象的有差异，结果我照的很难看，我就知道自己不上镜，不过也只能将就着用了。

　　一直告诉自己要做个出类拔萃的国家栋梁，可是好象事实总是事与愿违，一切都被我弄的一塌糊涂。我对每个人都很好，可是却没人能进的了我的心，他们总是说，你这个人啊，太冷漠了。有么？！其实我很需要温暖，很需要别人的照顾的，我只是个很平凡的女子，只是我不善于言辞罢了。

　　MP3里放着辉辉新传给我的歌《一天死去一点》，马郁的。不算精致的嗓音，唱出一点一滴的歌词。听着听着眼泪就流下来了。也许像我这样颓废的活着，也就等于一天死去一点。生命中没有任何的波澜，就这样悄然离去。

　　我执着的认为，我只属于这样的生活，生活的重量在我的天秤里开始偏向另一个方向。

　　镜子变成碎片。影子变的支离破碎。倒影变的模糊。生命变的脆弱。人变的陌生！

    昨天晚上我做了个梦。梦中的我一脸虔诚、笑容清澈的荡漾在轻巧的秋千上。恍惚间身边的一切如轻烟般一闪即失，取而代之的是一群陌生的面孔在我面前交织杂糅，我一个人站在那里，一点一点的感受着恐惧。我喊不出来，抓不住任何事物。我陷进了那个由我自己编造的美丽梦境中，轻轻的闭上眼睛，身体开始无限坠落。凛冽的寒风在耳边呼啸而过，唱着黑色的挽歌。