东盟会员吹牛专贴（每50楼奖励30娱乐币，500楼送8无QQ1个,1000楼送2个8无QQ）
[font=微软雅黑][size=6][color=Red][b]东盟会员吹牛专贴[/b][/color][/size][size=5][color=Magenta][b]奖励[/b]：每50楼奖励30娱乐币，吹的好的楼层也有不菲的奖励，500楼送8无QQ1个，1000楼送2个8无QQ
[b]规则[/b]：每楼可以自吹自擂，
也可以接着别人的话题继续吹，
题材不限，
不准连三[/color][color=Magenta]。[/color][/size][/font]
[[i] 本帖最后由 剑梅 于 2008-1-15 10:45 编辑 [/i]] 我先来吹：
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……… [quote]原帖由 [i]剑梅[/i] 于 2008-1-15 09:54 发表 [url=http://bbs.eastpopular.com/redirect.php?goto=findpost&pid=274587&ptid=12310][img]http://bbs.eastpopular.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我先来吹：
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了…… ... [/quote]
我看到这篇，就晕了 老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京……
老公给情人打电话：……
……他们足足折腾了一个晚上也弄不清是怎么回事 有三只老鼠常在一起聊天…
有一天，三只老鼠又在酒吧相遇，
第一只喝了一杯威士忌，喝完，碰的一声，
将酒杯放在吧台上，说：「我家主人放的那捕鼠器，
我根本不放在眼里，我都把上面的乳酪吃掉，再拿它来练臂力。」
第二只老鼠听了后，不以为意地喝完500 cc的啤酒后…碰的一声，
也将酒杯放在吧台上，说：「我都把我家主人放的毒老鼠药磨成粉，
当作古柯硷来吸。」……咻地一声，作了吸毒的动作。
第三只老鼠听完后，点了一杯2000 cc 的英雄杯啤酒，
一口气喝完…碰的一声，把酒杯放在吧台上转身就走……
其他两只老鼠讶异的问：「嘿！你呢？你都不说话？」
第三只老鼠听到后，转过身来……说：「我要回家玩我主人的猫…」 我想这个大家应该都看过吧 ... 很强哦。。。
我的小名叫小美，大名叫大美。
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产。那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟 的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面 一声接一声的号啕大哭。
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就不来了，原因 是她在我面前太自卑，从那以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直 是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看 ，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了 一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。
我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面 纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一 下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容 回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个 字：真美呀!
为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记 者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下墨镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。
也许是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，把他的情敌老萨给折磨到现在。
我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。
我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了 我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。
据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子...
一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中...
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊...母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年！！！母亲闪...
我长 到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时 候上了半天就 不敢了，全园的孩子 老师加 院长都 疯 了，我的脸蛋被小女孩 亲 的肿成了西瓜，阿姨们 狂 殴小朋友，不为别的，就因为他们和 我生在一个年 段， 军 警出动，才算 平息 了暴 动。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一 百公里，他们却经常在门前的小 臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为 我家门口常年不断有无数女人 哭 泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产 卵下蛋，经年累月，那些女人的 眼泪汇集成了一小片海 滩。到我十 五岁的时候，海滩上一片繁荣 景象；到我十八岁的时候，这片海 滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
有一次 我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到 雌 性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出 门后，除了一 片 惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头 一看，原来他们全部 晕倒在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福。原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后，竟然跟小布什提出离婚，创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签名，所以半路上被邮递员...后来邮递员被判122年有期徒刑。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴的到处都是，甚至贴到了天安门毛主席的画像上，美国cnn电视台称，这是中国第二次文化大革命现象，小布什趁机访华，在天安门广场发表了演说，题目为：我的一张大字报！
演讲是在美国特工5000多人的保护下进行，不过顾此失彼，空军一号被袭，砸了个稀巴烂...
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。
我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！
突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎...上帝，您就不能骗骗我... 我愤怒，极度愤怒！！！
质问上帝：你为什么让我这么帅！！！
上帝那安魂的声音又传来：你说什么？
我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅...
上帝沉默了...
过了一会，上帝才开口：你谦虚...
那一霎那,我想从顶峰跳下去...
忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝，就是满清十大酷刑。安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用满十大酷刑，才说出我的藏身之所... 我发狂了！！！
我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！
！！
人群站住不动了，惊人的寂静...
人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下...
我孤立无援...
我被女人重点保护在以前的美国五角大楼，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。
无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹...
爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区。我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟...
突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖。我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母！！！而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！
谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间...
后记：我死后千万年，后世人类诞生，他们找到我的骸骨将我的相貌还原，葬在北极。
在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅... 1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。
14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的 shit
18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。 再给大家来一个丑的：：
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国...........
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
[[i] 本帖最后由 virtual 于 2008-1-15 10:57 编辑 [/i]] 吹牛不是我的强项,进来看看吧~ 我也不大会.... 呵呵,来看看就好,不发表意见!! 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！” 有人在么？？？ 某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。 我是
仙女下凡了 一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
南方人说：“人早已化为灰尘了。” 某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！ 俩哥们吹虚各自城市的 公交车 是如何的拥挤。
甲说：公交车太挤了，我老婆昨天在公交车上都被挤流产了……
乙说：那不算什么，昨天老婆在公交车都被挤怀孕了。
！@#￥%…… 我是灌水天王.